我原先一直是个惜时如金的人，工作学习仍然沿袭上学时的习惯。早晨起来，先朗读一段英语，背诵几篇诗歌散文。然后，做早饭，买菜，择菜，上班，中午回来做饭，吃饭，午睡前必得看几页名著催眠，晚上更是如饥似渴地读各类书。我那时除了工作读书，其它做什么事都是快节奏，走路都是一溜小跑。买菜从没时间还价，拿了就走；择菜洗菜也是心急火燎，茨菇只用刀将根部刮一下；青菜，不是一棵棵地掐，而是左手抓一把，右手持剪刀快速剪去根部；韭菜干脆不拣，直接下水洗。有时菜做好，上桌了，还有黄叶子点缀在绿莹莹的菜间。至于把醋当作酱油，料酒当作食油更是屡见不鲜。洗衣服时，洗衣机一边转着，我一边拿本书看着，将洗好的衣服一一拿到阳台上晾晒时，经常落一件衣服在洗衣机里，等到老公洗澡找衣服时，怎么也找不到，最后在洗衣机里寻到。儿子抗议说，老师说，不是太阳晒干的衣服有霉菌的。老公则说，你整天忙什么呀，菜也没工夫拣，衣也不专心洗！我没时间理会他们。连吞带咽地吃完饭，捧本书倒在床上看去了，好像自己是个多么清高之人，不屑于辩解。在路上车骑得飞快，根本没工夫看两边的风景。有时看到两辆自行车发生摩擦，两个主人下车没完没了地争吵，旁边围了一群看热闹的人，直觉得他们把时间浪费在这上面太没意义。

那时我认为把时间用在读书上，才有意义，其它做什么事都是不值。至于烧饭做菜、洗衣抹桌都是浪费时间，是不得已而为之，能少则少，能马虎则马虎。因此，我做家务时老是心不在焉，脑子里仍盘旋着书中的情节故事、美妙辞章。我以为自己赋予了生活多么重要的意义，我怜惜那些在街头一聊半天、看没完没了的电视剧、笑得没心没肺的人。徐志摩、冰心的文章，我张口就来，什么“我不知道风是在哪一个方向吹”“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心”，甚至雨果的《巴黎圣母院》能大段大段地背诵。可是，那许多年，我却没写出一篇文章。有一次同学聚会，要求每人写一篇应景文章，我可劲地想，脑海里全是《悲惨世界》《铁面人》的优美词句，唯独没有自己的语言和感悟。我看了很多哲学方面的书，总觉得要有耐心，现在是量变期，量变到一定时期，就会发生质变。我翘首等待着质变。可等了八年，愣是没见质变的芳踪。

当然见不到质变，因为我根本就生生割断了自己和生活的血脉联系，我看不到春花秋月、夏雨冬雪，麻木的神经感受不到四季的妙曼变化，我不知道迎春花是何时吐芽，嗅不到白雪皑皑的大地上红梅的幽香，看不到热浪滚滚的夏天扑面的绿色，更领略不到人与人之间那种或美妙、或华丽、或恬淡、或馨香的关系。我成了无水之源，无本之木。意识是客观世界在人脑中的反映，我拒绝了生活，脑子就不生产产品了。

如今才明白，原来以为有意义的时光却是最没有意义的。我改弦更张，丢下书本，拥抱生活。我首先仔细研究菜谱，虚心向人请教，认真买菜做菜，每天陶醉在生火做饭的乐趣之中，我为我每一点烹饪技术的进步而欣喜。双休日，我和老公带着儿子骑车去乡下踏青，与大自然作全身心的交流。不放过每一次与同事、同学、朋友、陌生人的交集，哪怕一举手、一投足，甚至一个眼神，都会在我的心灵上投下影子。朋友赞我可人，老公夸我贤淑。我就由着自己这样日复一日、年复一年地碌碌无为地浪费着时光。

可是，意义却具有很强的黏附性，你不找它，它却像爬山虎一样牢牢占据山崖的每寸表皮。正如先哲所说，只要你发现事物无意义时，实际上事物已经有了意义。所以我觉得我这样无意义地消耗时间是多么地有意义。

这时，我再捧回书本，则别有洞天。看到机锋处，我会心一笑。我对世界的认识有了立体感。所有的感触都自然而然地流注笔端，三四年间我写了十万字的散文随笔，还有十万字的通讯报道。这些都是我心灵颤动留下的印迹，我十分珍爱。我似乎经历了佛家所说的人生三重境界：“看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。”