我注视你是因为你跟我很像，我指的是你的气质，你的精神的某些方面。 你的模样儿比我那时好看多了，白皙的皮肤，浓密的黑发，即使穿一身校服也很得体。我那时又瘦又小，严重的营养不良，总是穿一身洗得发白的花布粗衣，女孩子的那种鲜艳活泼灵动聪慧在我身上几乎没有任何迹象。我的形象一看就是穷人家愚钝无知的女孩。我坐在教室的角落里沉默孤寂，即使课后也只一个人游荡在操场的周边看那些同学追逐玩耍，或倚靠在走廊的柱子上仰面看天。我头脑空空，关于读书为什么读书一点想法也没有，其实那时也没什么书可读，薄薄的教科书翻来翻去的从头到尾也没有多少具体的内容，对于老师所讲的也就谈不上感不感兴趣，但上课我还是认真听的。虽然有时也把目光投向教室后面的窗外开得烟霞般灼灼的桃花上或者看柳枝上蹦蹦跳跳的小鸟飞去又飞来，但是如果有书可读我肯定会认真读的，因为我四年级的时候五年级的课文也都能背诵，同在一个教室里嘛，没事只好把五年级的语文书拿来读。现在想来那时的老师,他们连自己都无法顾及,谈何要求他们来关心注目一个性格孤僻的学生，何况我的父亲还背着一口政治黑锅，我的不受老师的待见也就理所当然，我没有任何抱怨。

你就不一样了，你至少有我的注视，我注意到你目光里的忧郁，你脸上的沉静冷漠。

那时课后没什么作业可做，回家除了做家务也没什么有趣的事情可做。因为总是怕冷没事我就在阳光下溜达，能做的事情就是仰头看天，数天上飞过的雁阵飘过的流云，低头看水中的浮萍落叶和倒影。唯一喜欢做的事情就是照镜子，我指的是在家梳辫子的时候照镜子，不是像现在的学生课堂上也把小镜子拿出来左瞧瞧右看看，那时的学生哪敢呀?我一照镜子就看见镜子里的自己一点也不漂亮，头发是浅黄的，眉毛是浓重的，眉尖还有点上翘，我的目光忧郁，一脸的沉静冷漠。

我注视你，是因为你的眼睛里你的脸上有我熟悉的内容。

我那时会久久地注视镜子里的自己，也会跟镜子里的自己说一些悄悄的话语，告诉她班级里发生的事情。那个总是欺负人的男生今天冲出教室时一不留神被扫帚绊了一下,摔了个四脚朝天。老师今天把我的作业本拿给全校展览了，还说那个绵羊的复数就只有我一个人写对了，或许是我碰巧把S给写丢了，我竟然被大大地表扬了一番。

我是常常跟镜子里的自己进行交流的，我们一起分享欢乐分担忧伤，每当我与镜子里的自己相视而笑时就会有一种快乐暖流般流过我的心田。

你坐在我的课堂上，你的眼睛里你的脸上分明有着那时镜子里我的忧郁我的沉静和冷漠，我看见的是一个坐在课堂上的我,我也就很自然地朝着你微笑，就像那时对着镜子里的我自己，当然作为一个老师我总是喜欢把微笑送给学生的。然而，在我弄清楚你为什么忧郁冷漠之后，我只给你微笑也就不够了，你伤痛的地方我是不能触碰的。你与我相同之处还有性格里的倔强。看样子你是有决心要把所有的不懂的问题全部弄懂的，一次作业五个翻译题你错了六处，订正了还错，你不气馁我就有耐心一次一次地慢慢地讲给你听，我倒不是期望你将来一定要成为我，但我期望现在的你能够像其他的孩子一样热情快乐活泼自信。

其实像你我这样的女孩到处都有，像你我这样的出生经历过的心境感受过的苦痛在多少年以后，在有了更多的人生体验之后，它们实际上都是财富，那些一帆风顺的人生是苍白的。我是十七岁以后才知道有那么多的唐诗宋词的，二十岁以后才真正开始读书，我的孤僻乖张的性格是在后来读书的过程中变得开朗活泼起来的。读书使我懂得合群与人和谐协作的重要性，我的幸福快乐自信也随之而来。

我不知道我把微笑送给你的时候你是否有过快乐像暖流一样流过心田，但是当我看到你在按照我推荐给你的书目读书时，我的心中倒是流过了许多快乐。