终于可以在安静的环境中，把自己的思绪完全释放出来。那种舒爽的感觉，如同呼吸困难时医生及时送上氧气瓶，我拼命地吸取新鲜的氧气，让思绪由一片嘈杂混乱转为重新开始安宁清。

思绪如一匹脱缰的野马，仿佛已置身于静的山林，身旁除了清泠泠的泉水声和鸟儿婉转啁啾的鸣声外，还时不时地闻到野花发散出来的携带浓烈山野气息的香味，甚至还可以听到自己的心跳和呼吸声。多久没有享受到如此安静的氛围了？多久没有独自一人坐在这听自己敲击键盘的叭叭声了？昨晚看的其中一页书上，写着一个俄罗斯作家为了能够安心写作，逃离喧闹嘈杂的城市生活，躲到一个偏远的小镇上隐居起来。只有在绝对安静的环境中，人的思维才会得到最大限度的释放；只有经历过苦难人生的磨砺，才能用自己独有的文字构建出自己对人生的理解和认知，或温暖或悲凉，百味俱全。唯有文字才能如贴心的知交，如融入血液中的营养，如深入骨髓里的因子，把内心最真实的情感表达出来。文字就如同我的影子，光线从不同的角度照射过来，它就会随着变化而变化。它时而拉长，时而缩短，时儿隐没。管它如何变化，始终不会离开它的主人——我。有时候语言无法表达和流露的情感，通过文字，可以达到那种胜似发声的效果。

我的知友，她向我描述她的内心感受。她几乎耗尽了她的全部情感和唾，其实我已经能够领会她所要表达的内心——焦躁，抓狂。就像我第一次来到夫家，在那个躁热的夜晚，我不得不蹲在简易的叫做茅厕的地方，任由蚊虫疯狂叮咬，又不能离开；很快，被蚊虫叮咬过的地方隆起一个个红包，我不知道抓哪一个部位是好，全身似乎都奇痒无比，而内急依然无法释放舒缓。也许这个比拟有点亵渎和曲解了朋友所要表达的内心感受，那我再换另一个情景来描述和她相同的感受。那是母亲刚去世不久，不知为了什么事情又和他发生了争执。想到——自己为了所谓幻想出来的爱情，离开了故乡，独自来到异乡，陪伴了病重的婆母，自己的母亲却独自卧床病发，被父亲发现时已完全处于昏迷状态，送到医院后又因为输入过量的高蛋白，最后撒手人寰，等我赶到家时，除了见到养育我二十多年的母亲最后一面外，一句话也没能留下给我——而他不但不能体会我的这种牺牲，还因为不同的理念和我发生争执，甚至动起了手。那种崩溃；那种失去母亲、再也不能和我叙谈的孤独；那种身处异乡得不到周围人的认同，即使有人同情，也无法了解我内心伤痛的失落——我唯有拼命用头撞向墙，唯有头撞向墙发出的咚咚声和脑袋因撞击产生的震颤和疼痛，方能减轻一些内心无以言说的痛苦和悔恨。这大概也是青春必须付出的代价，也是心智尚未完全成熟的表现吧。人心的微妙感受也像是树叶枯萎飘落、离开树枝时那一声微弱的“咔喳”声，没有多少人会去刻意地感受，体会那最后别离时的感伤。那种感伤，只适合在内心腾出一小块地方，将它软埋掉；唯有在静夜无人处，翻择出来细细研磨。生活让我们必须包扎好自己的伤口，以某种坚强的姿态，重新生根发芽，长出新的嫩叶；用大海般的情怀去包容人生的悲凄。

换一种角度，换一种方式，文字成了我的救赎。喜欢和文字亲密接触，喜欢文字带给我的对世界对人生新的认知。爱和正义、善良和美会代代传承，不分国界，也不分种族和性别。恨也会得到化解。时间是治愈悲痛最好的良药。

我倾听着知友的悲痛，希望她每叙说一次，悲痛就能减少几分，这样假以时日，她就可以完全走出自己的心牢，完全将自己的内心情感释放出来，真正地快乐起来。

文字是我的出口，相信也会成为她的出口。让我们一起和文字亲密接触。