其一：穿错鞋。记得1996年7月的一天，我和同事老郤去高邮批改六年级试卷。晚上吃晚饭时幸遇两位师范同学，喝了一点小酒，头晕乎乎的。回到进修学校住宿，安排妥当后，我们决定到师范浴室去洗澡。洗澡出来后竟发现我爱人特地为我此次高邮之行新买的皮凉鞋不见了。我找来浴室老板义愤填膺地说：“我总不至于赤着脚来到你们浴室洗澡吧!”浴室老板顿时哑口无言。经双方协调，对方赔了我60元。我拖着凉拖回到宿舍，推开门的一刹那，老郤大呼：“你个大仙，你的皮凉鞋不是俏正正地放在床下嘛!”我一拍脑袋，原来，宿舍里的凉拖与师范浴室里的凉拖长得一个模样，我是穿着宿舍里的凉拖去师范浴室洗澡的，是喝酒把自己的脑袋喝糊涂了。

其二：坐错席。我有一个远房表亲，虽与我同住小镇，但平时没有往来，所以我并不清楚他的确切住处，只从别人的言谈中模糊地知道他大致住在小镇的西桥一带。某日，接到他的一个电话，简单地寒暄后，他告诉我他孩子做20岁生日，想请我第二天晚上去他家捧捧场，还告诉我在家门口搭了喜棚，请了本地最有声誉的厨师等等。大凡中国人都不会推却这样的邀请，我满口答应，对方似乎显得有点小激动。到了第二天傍晚，我从县城开会回来，骑上电动车匆匆忙忙赶往现场。我想，只要看到西桥附近的喜棚保准没错。从西桥下来真的发现不远处有一个灯火通明的喜棚，我骑了过去，不假思索地一头扎了进去。一个朋友对我招手，调侃说：“大领导都来得迟，就等你了!”我也不谦虚，在空位上坐了下来，好像这个座位专门为我准备似的。就在这个朋友开瓶斟酒的时候，我隐隐感觉气氛不对，环视一下竟没有发现一个亲戚。刹那间我全明白了，原来是我坐错席了!好在我的应变能力还不错，于是我抱拳致歉说：“我去买一下饭票(我们这里把出礼金戏称为买饭票)。”刚出了喜棚，我的手机响了，是远房表亲打来电话，告诉我确切的位置，原来就在前方的拐角处。好险!幸亏进来的时候匆忙之中没有发现账房先生。

其三：染错发。快过年了，想想自己渐露白芒的长发，颇觉不适，于是匆匆带着老婆买回来的神草传奇染发膏直奔理发店。理发的人还真不少，等了好长时间，终于轮到我了，一个中年人刚起身，我也顾不上谦让，一屁股埋了下来。我对理发师说：“我带了神草传奇，请你‘加工’一下。”理发师爽快地答应。好不容易涂上了一头的染发膏，我便坐在一旁静等。10分钟左右，一个大妈惊呼起来：“老师的头发变红了!老师的头发变红了!”理发师应接不暇，貌似很专业地说：“慌什么，正在起化学反应呢!”我也幽他一默，说：“呵呵!红了才好!正好利用寒假时间跟歌舞团混几天，挣两个活便钱过年用用。”众人皆笑。又过了两三分钟，理发师好像意识到什么，发疯似的找来染发剂的包装盒端详着，嘴里嘟囔着：“糟了，酒红色!你拿错了!”她把盒子递给我，我凑近眼前一看，上书：神草传奇，颜色：酒红!现在轮到我懵圈了。我近乎发疯似的说：“快给我洗，洗不掉就剃光头!”理发师不敢怠慢，几乎在我头上倒了半瓶洗发露，给我又是抓，又是搓，又是揉，又是冲，结果还是一头红!戴上眼镜，照照镜子一看，一张苍老的脸，一头酒红的头发，一副流落街头的艺人形象，顿觉双腿震颤，近乎瘫软。理发师说：“别紧张，我包你黑回去!”于是，她让我又坐下来二次染发，我战战兢兢地说：“千万别再搞错了!”这时，一少妇忍不住发出一声极有爆发力的喷笑：“太奇葩了!”回家后，儿子刚从扬州回来。我说：“儿子，看看老爸头发染得怎样?”他用手捋捋我的头发说：“老爸，短短的，挺精神的。但奇怪的是，头发是黑的，头皮是红的。”